0

Улов на опарыша, крашеный самогон и что вы без меня бы делали

История произошла в лихие 90-ые. Продуктовый дефицит, зарплаты не платят, зато паленым алкоголем торгуют повсеместно. Как-то летом собрались трое на правое дело – ловить рыбу. Мужикам лет под сорок, жены дома пилят – мол, есть нечего, до смерти рыбки хочется. Объединились товарищи по несчастью, и пошли на речку (благо, она недалеко от их дома располагалась) с удочками и ведрами. Для наживки захватили опарышей, которых накануне выпросили у доброго приятеля, по совместительству – продавца в зоомагазине. Конечно, не забыли горячительные напитки, среди которых затесался и крашеный самогон. Какая же рыбалка без выпивки? Пришли на берег – красота! Жарко, облака плывут кучевые, легким ветерком обдувает. Наживку насадили, удочки закинули. Ждут. Шесть минут прошло – первая рыбка у Михона! Уклейка, но достаточно крупная. Тут начался сумасшедший клев! Еле-еле успевали удочки вытаскивать и снова закидывать. Уклейки и речные окуни как бешеные велись на опарышей, проглатывая их целиком и оказываясь в смертельной ловушке. Уже через полчаса ведро Сереги было заполнено уловом до краев, Михон и Паша побили тот же рекорд через 10 минут. «За удачный улов надо выпить!» - констатировал Серега. Все присутствующие с ним согласились. Накрыли поляну: скатерть, стаканы, огурчики домашнего засола и, конечно, выпивка. Первый тост – за улов, второй – за здоровье, третий – за женщин, а на пятнадцатом тосте уже без разницы что пить. Лишь бы пить, а крашеный самогон сошел за вино. Далее пошли вопросы: «Ты меня уважаешь?», «Почему ты за меня отказываешься выпить?», «И что вы без меня бы делали?». Потом – утверждения: «Я – самый лучший рыбак и опытнее вас!», «Я больше всех поймал рыбы!», «Если б не я, вы сейчас дома сопли бы жевали, а не отмечали улов!». Затем – конкретное предъявление претензий: «Ты – слюнтяй, свою бабу построить не можешь!», «Гоните бабки за опарышей и выпивку!», «Ты – лох по жизни и таким останешься!». А дальше – совсем ненормативная лексика. …Михон набросился на Пашу. Повалил на землю и стал душить. Паша по комплекции был меньше и слабее Михона. Руки сильнее и сильнее сжимали шею, дышать становилось трудно. В затуманенном алкоголем и гипоксией мозгу Паши промелькнула мысль, что надо как-то спасать себя. Из последних сил, напрягая все мускулы до судорожных сокращений, Паша вытянул шею, приподнял голову, извернулся и … откусил Михону бровь!!! Раздался страшный рев, из места укуса фонтаном полилась кровь. Михон бегал вдоль берега, как ошпаренный, орал о помощи, проклинал все на свете и желал показать всем мать какого-то Кузи. Серега, несмотря на большое количество влитого в себя алкоголя, сумел пробежать 2 км до ближайшего автомата и вызвать «Скорую помощь». Врачам пришлось спасать двоих: Михона – от острой кровопотери, Пашу – от острой алкогольной интоксикации. Крепким орешком оказался Серега. И что бы те двое без него делали?
Рейтинг: 0
0